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孩子需要怎样的父亲
2013年11月27日  来源:北京青年报

  编者按

  明星父子秀节目《爸爸去哪儿》的播出,让人看到了不同类型的爸爸形象。在现代社会中,有的父亲是事业型的甩手掌柜,有的是全身心投入的超级奶爸,也有花钱请家教当替身的“土豪爹”。什么样的爸爸才是最好的?哪类父亲才是真正对孩子有益的?

  爸爸带大的孩子独立勇敢 ◎马莉

  我的侄子贝勒过了三岁生日,贝妈就去了日本进修两年。这期间一直是贝爸在带贝勒。很多时候,贝爸带孩子的“勇敢”方式,看得我都目瞪口呆!

    夏天的一次瓢泼大雨,贝爸竟然只带了一把小雨伞,就骑着电动车去幼儿园接贝勒了。哗哗的大雨中,贝勒坐在车后座,伸着小手,努力给前面骑车的贝爸打着伞。刚到家门口,贝爸就被我劈头盖脸一顿训斥。看到贝勒像一只小落汤鸡的模样,我心疼得差点掉泪。马上给浑身湿透的贝勒洗了热水澡,搂在被子里,唯恐他被雨淋感冒了。

  但贝勒自己却欢天喜地,开心地跟我炫耀说:大姑,爸爸说我是男子汉,都会打伞照顾爸爸了!大姑,下次再下雨,我也给你打伞啊!果不其然,再出门,贝勒都会积极主动地帮我拿包、举伞、保管钥匙,自己背着小书包,跟小大人似的边走边说:大姑,你下楼小心呵,爸爸说让我照顾好你的!

  有一次,我发现贝勒的小手被开水烫得通红。我当即质问贝爸,结果贝爸不以为然地说:他要喝水,我给他倒好晾着,他等不及,非要自己去拿桌子上的杯子,结果就烫了一下!我气得眼都红了:他年纪小还是你小,你有没有脑子?

  结果贝爸振振有词地说:我警告过他了,不能自己随便拿桌子上的东西,因为他个子矮,还够不到桌子上的杯子,不小心会把杯子碰到,杯子里的水就会烫到自己的。小孩子吃点亏,他能牢牢记住大人说的话!

  果然,从那以后,贝勒再也不随便够桌子上的东西,不随便动家里的电器插销,或者其他爸爸不让动的东西,还真是吃一堑长一智了!

  贝妈在家时,贝勒吃饭那叫一个磨蹭,十天恨不能有九天上幼儿园都要迟到;贝爸接手后,到上学的时间,不管贝勒吃没吃完饭,说走就走绝不拖延。他还告诫贝勒,男子汉说话要算数,要守时不能迟到。因为在家没吃饱,贝勒饿了好几天肚子,就懂得时间到的概念,自觉地提高了吃饭速度,根本不要贝爸催,更不要贝爸追着喂饭。很多时候,他还主动要求跟贝爸进行吃饭比赛。

  以前,贝妈带贝勒出门玩,总是小心翼翼的,生怕贝勒遇到危险。看到小狗,贝勒再好奇再喜欢,贝妈也赶紧把贝勒抱得远远的。贝爸则不一样,他看贝勒害怕小狗,就主动撩拨小狗和贝勒亲密接触,看到贝勒抱着小狗在地上打滚也不管,每次都搞得贝勒浑身脏兮兮地才回家。

  有一次,贝勒被小狗抓破手吓哭了,贝爸也只是处乱不惊地抱贝勒去了医院,然后告诉贝勒:不能使劲揪小狗的耳朵,别人使劲扭你的耳朵,你也会生气!那次真把我吓坏了,但久而久之,我却发现从前胆小腼腆的贝勒慢慢地变得活泼开朗好动了。

  爸爸在陪伴和教育孩子的过程中,多喜欢带孩子去体味小小的冒险,喜欢鼓励孩子走自己的路,想方设法让孩子在玩中学,在玩中成长。爸爸带孩子的那份勇敢真是妈妈无法替代的,却可以使孩子变得独立、刚强和坚毅。

  好爸爸不是与生俱来的,而是在陪伴孩子一起成长的过程中慢慢磨练出来的。父母在教育孩子方面各起着半边天的作用缺一不可。爸爸完全的甩手不管或事无巨细一手遮天,都不是孩子需要的好爸爸。

  给孩子看得见的父爱 ◎杨丽平

  今年七月,姨父的儿子小伟以优异的成绩考入了广州一所重点大学,喜得姨父、姨妈整日都脸若春日桃花。

  想当初,小伟可真没让家人少操心!小伟人挺聪明,就是懒惰且沉迷网络游戏,无心学习,交的朋友也没几个是让家长省心的孩子。为此,姨父、姨妈把能使的办法都使上了,把能叫上帮着劝说、教育小伟的人也都叫遍了。姨父还特向单位请假半个月来“护送”小伟上下学,可小伟就是不知悔改。最后,姨父、姨妈拿小伟没办法,只有恨铁不成钢了。令人意外的是,在初中即将毕业的那段时间,小伟变了。究竟是什么原因,让小伟能在瞬间转变为一个爱学习、守纪律的孩子呢?除了我,认识小伟的人都觉得纳闷。

  小伟曾让我帮着修改一篇作文,那篇文章写的就是他的爸爸。记得文章有这样一段:“那天,下着倾盆大雨。我无聊地坐在教室听着数学老师枯燥无味的讲解。正在我昏昏欲睡时,一位穿着雨衣的男人走进了教室,他的雨衣还不停滴着水。他将一个红塑料袋拿给老师。我没听见那男人和老师说什么,但数学老师伸手指向我。然后,我看见了一张瘦小、满脸都是雨水的脸,是我爸爸!他对我微微一笑,然后就急着走了。那一刻,教室里出奇地安静。那一刻,我心里五味杂陈……数学老师走过来,将袋子交给我,里面是我有意放在家里的地理课本,因为今天没有地理课。可爸爸不知道,特意冒雨将它送到了学校,然后急着赶去上班。‘可怜天下父母心啊!’我听见头发已半白的数学老师说。我抬起头,望着雨中爸爸模糊的身影,那一刻,我恨起了我自己……”

  就是姨父给小伟冒雨送书的那一幕,那无声的父爱给了小伟心灵的触动,让小伟决心改变自己。后来,我曾以“爸爸给我印象最深的事”为内容,让学生们写作文,字数不限,但一定要真实,如果靠虚构杜撰的话,可以放弃不写。作文中,学生们有的写自己犯错时,父亲的惩罚让自己难忘;有的写自己生病时,爸爸连夜送他到医院,并且一直陪他坚强面对病痛,令自己印象深刻;有的写爸爸帮助一位残疾人的事让自己感动;有的写自己遇到困难时爸爸的鼓励、自己骄傲时爸爸的批评都让自己铭记……学生们写下的都是爸爸们做得很平常却能让孩子们看见、感受得到的父爱,选材普通,却写出了真情实感!而那几个没写的孩子,问原因,都说一年见不到爸爸几次,爸爸给自己印象深的事还真找不到。

  父爱对孩子的成长是不可或缺的,也是谁也代替不了的。父亲的类型和表达爱的方式也各不相同,但不管是奶爸、鹰爸,事业型的甩手掌柜,还是请家教当替身的“土豪”爹,只要能给予让孩子看得见、感受得到的爱,在孩子心中,他们都是好爸爸。

  三类爸爸都能带出好孩子 ◎张蔷薇

  同学阿浩是某家大医院的外科医生,他不得不承认自己是个事业型爸爸。儿子出生时,阿浩是个12小时在医院工作、另外的时间也在待命的住院医生,父子俩连见面的机会都很少。儿子上幼儿园了,阿浩也当上了主治医生,没有急诊的时候可以按时下班陪孩子。可就在这时候,单位安排阿浩去“援非”,一去数年。回国时,儿子已经上小学三年级了。此时的阿浩事业渐入佳境,当了科主任、开始带研究生、有大量科研要做……

  说起儿子,阿浩特别内疚,他说他陪儿子的时间实在太少了。可是没他陪,儿子照样很优秀。阿浩的儿子现在上高中,确实是个才情卓越的优秀孩子:学业优秀、思想独立、有见解、敢担当;遇事冷静,小事自己搞定,大事会主动找父母商量。阿浩说,这得感谢他老婆,儿子出生后,她主动承担了儿子的教养工作,他俩的教养理念也很一致,他们想培养一个独立自主的孩子。所以,他们一直在告诉儿子什么年龄做什么事情;什么事情是儿子该做的;他们也一直在强调父母是孩子最可靠的港湾,只要孩子需要,父母都会无条件帮助。

  朋友老马刚好和阿浩相反,老马是个超级大奶爸。马太太是某公司高管,工作繁忙且压力巨大;老马是律师,自己开了律师事务所,手下有几员得力干将,他的工作相对自由,于是儿子的接送、陪伴等等,老马事事亲力亲为。

  父亲的教养往往比较粗放,养出来的孩子也应该活泼大胆。但老马的儿子却安静、内向、胆怯,缺乏同龄孩子那股机灵劲儿。为此老马颇为自责,老马说他生孩子晚,老来得子的感觉让他特别宠溺儿子,加上他又有律师的职业病,凡事讲究严谨,在陪伴儿子过程中,他习惯以“管理”代替“教育”。

  华老板这个“土豪爹”对儿子特别满意。他的儿子现在上初三,虽然成绩中等,但阳光活泼、和老师同学处得特别好。华老板经营茶餐厅,夫妻俩的精力主要放在生意上,儿子小时候由保姆照看,上学后则全权托管给了老师。

  不知从何时起,人们开始关注起了父亲的陪伴在孩子教养中的重要性。父亲在孩子教养过程中的重要性确实不可忽视,但其重要性并不是只能通过陪伴得以体现。我所知道的事业型爸爸阿浩、超级奶爸老马、“土豪”爹华老板,他们的孩子并没有因为父亲的陪伴而更优秀,也没有因为父亲的“缺陪”而影响孩子的健康发展,这一切都说明真正影响孩子的不是父亲的陪伴过程,而是父母一贯坚持的教养理念。什么类型的爸爸对孩子的教育来说并不重要,只要有好的教育方法,不同类型的父亲都能教育出优秀的孩子。

  好爸爸是培养出来的

  成长指导 ◎付小平

  “别人的老公既忙着赚钱养家,回到家又悉心照顾家庭和孩子。看着我家老公就来气,回家就知道玩游戏、看电视,既不做家务,也不管孩子,有时还对我们大喊大叫的。真不知道怎么才能让他成为一个好老公和好爸爸?”

  这样的烦恼应该不是属于少数妈妈的。就我所知,很多妈妈都希望老公能够在照顾家庭和教育孩子方面多花些精力,为自己分担压力,为孩子承担责任。但这往往是妈妈们的一厢情愿,也许吵过,甚至骂过,但都无济于事。

  一般来说,女人在养育孩子方面,似乎更有天赋,也许缘于女性的细腻,更多缘于母性的光辉。相比女人,男人却更粗枝大叶、更缺少耐心。其实,老公和孩子一样,大多数都是需要培养才能成才。因此,妈妈的引导和鼓励就显得格外重要,绝不是训斥和怒骂能实现的。

  首先,需要转变老公的观念。

  “男主外、女主内”是很多男人的信条,也很符合人们的传统观念。他们认为自己是家里的顶梁柱,只要赚钱养家就行。在一些爸爸眼里,洗衣做饭、接送孩子等家务和育儿方面的事情,由老婆承担是天经地义的。

  由于这样的认识误区,所以,很多爸爸压根儿就想不到自己还有教育孩子的重任。他们喜欢当“甩手掌柜”,能把孩子丢给祖辈的就丢给祖辈;能丢给妈妈的就丢给妈妈。所幸的是,现在的社会已经越来越开放,很多妈妈都有自己的事业和工作。很多爸爸开始主动参与到家庭事务中去,洗衣做饭不再是女人的专利。他们也愿意承担养育孩子的重任,接送孩子逐渐成为分内之事。

  我有一个同学,家有两个小男孩,一个三岁多,主要由他负责照顾,另一个一岁多,主要由老婆照顾。虽然家里也请了保姆帮忙,但陪伴孩子和接送孩子的任务主要还是家长承担。每一次外出,我都看到爸爸一般是陪着大儿子玩,也看得出来,大儿子跟爸爸最亲。如果爸爸暂时脱离自己的视线,他就会哭着找爸爸。更令人惊奇的是,有一次我们相约去听一场讲座,那位同学居然带着孩子来听。他在会议室里认真听课,孩子就在外面跟会务组的叔叔阿姨一起玩。两个小时的讲座,我就看见他偶尔出去看看孩子,然后再继续回来听课。

  看到这一幕,也让我这个自以为很称职的爸爸赞叹不已。其实,在我的身边,类似这样的好爸爸已经越来越多。因此,那些苦于难以转变老公观念的妈妈,完全可以让老公结交更多这样的好朋友,通过耳濡目染,很多观念的转变就会在长期的潜移默化中逐步完成。

  其次,让老公体验育儿的快乐。

  很多时候,老公不愿意参与到育儿过程中去,其中很重要的一个原因就是,他们很少感受到育儿的幸福,打心底认为教育孩子就是一件苦差事。不到万不得已,他们绝不会主动出场。

  在有孩子之前,我并不是一个特别喜欢小孩的人,跟我几个亲外甥也不是特别亲。那个时候,总觉得小孩很麻烦,一会要吃饭喝水,一会又要换尿片,一不小心就会惹得孩子大哭大闹。很多男人在未当爸爸之前应该会有同感。但自从伊伊呱呱坠地,我就仿佛一夜之间变了一个人,开始变得特别喜欢小孩子。刚出生的那几天,我老是喜欢抱着孩子不放。伊伊的第一个尿片是我换的,她第一次喝奶粉,也是我主动要求兑的。

  在陪着伊伊成长的这六年里,我收获了太多的欢乐,早已把养育孩子当成了很享受的事情。几乎每一天,我都会在陪伴孩子散步时放松身心,都会在跟孩子玩游戏中欢呼雀跃,都会在给孩子讲绘本时眉飞色舞。育儿的快乐,就在举手投足之间,就在生活点滴之中,只有我们全身心投入才能感受得到,只有我们用心感受才能寻找得到。

  再次,鼓励老公的学习和成长。

  没有任何人是天生就会做父母的。无论男人还是女人,都需要在养育孩子的过程中逐步摸索教育孩子的方式方法。同时,我们还需要不断学习科学的育儿知识以掌握儿童心理,善于借鉴别人的育儿案例以丰富养育经验,勇于汲取别人的育儿教训以避免重蹈覆辙。妈妈在学习的同时,要尽量引导和鼓励爸爸多看看育儿书籍,多听听育儿讲座或课程,多进社区、论坛或微博讨论互动,多上网搜集育儿资讯。

  最后,维护老公的尊严和威信。

  老公毕竟不是孩子,即使他的某些行为还不如孩子令老婆开心,也不要对他大呼小叫,更不要污言秽语一阵臭骂。这不但会让他远离孩子,甚至还可能让夫妻关系陷入僵局。每一个人都是有尊严的,何况是更爱面子的男人。老婆尤其不能随便当着亲戚朋友的面训斥或者打骂老公,这是很多男人最忌讳的一点。

  同时,妈妈更要注意维护爸爸在孩子心中的形象和威信。一般来说,在孩子眼里,爸爸更具权威。而这种威信,在教育孩子的过程中也是必不可少的,关键时候就能派上用武之地。

  如果爸爸感觉自己在孩子心目中具有一定地位、保留一份威信,感觉自己在老婆心目中具有一定尊严、保留一份自信,他们就会更加乐于参与到养育孩子的过程中来,就会更加主动承担起照顾家庭的重任。

  (付小平,教育学者、亲子教育专家、复旦大学博士,著有《陪孩子一起上幼儿园》、《把孩子温柔地推开》)

  父母应共同承担教养孩子的责任

  成长观点 ◎陈忻

  教育中的理想状态,当然是父亲和母亲一起参与孩子的养育。因为性别差异,父母亲的养育方式不同,对孩子的影响也不同。

  不过,有调查发现,父亲在孩子生活中的参与度普遍较低。美国心理学家做过一个长期跟踪的研究,从5年级到12年级,父亲参与孩子的生活时间非常少,只有母亲花在孩子身上时间的1/3到3/4。这种差异不仅仅在美国存在,在其他一些国家,比如澳大利亚、英国、法国、日本都是如此。可喜的是,最近的调查发现,和1990年代初相比,父亲越来越多地参与孩子的生活和学习。

  如果父亲能够成为关心孩子,在孩子有困难的时候能及时给予帮助,值得孩子信赖,这对孩子的社会性发展大有好处。有对大学生的调查显示,不管男生和女生,如果家里有一个参与度比较好的父亲,比起家里有漠不关心甚至是排斥型的父亲,这些学生对自我的调整能力、社交调整能力都比较强。还有一项对低收入家庭的研究,如果青少年阶段,孩子和父亲关系比较亲密,这些孩子将来能够进入大学或找到稳定工作的机会会翻倍,成为单亲父母的几率会下降75%,进牢房的几率会下降80%,得忧郁症的几率会下降50%。

  既然两个人组建了家庭并且共同决定要了孩子,那么两个人必须共同承担起建设家庭的担子。家庭是一个充满了互动的地方,这里有父母亲对孩子的影响,也有孩子对父母亲的影响,也有父母亲之间的互动和关系,间接对孩子产生影响。比如有研究发现,父母对婚姻的满意度会间接影响他们的养育方式的有效度。如果他们彼此亲密,沟通良好,那么教养孩子的方式也比较有效;如果他们经常吵架或者对婚姻不满,那么对孩子的教养方式也存有分歧,对孩子会产生不良影响。所以说,父亲和母亲应该同时参与家庭事务,分工合作,成为合作伙伴,让家庭有效地运转。

  最近有好几个研究同时发现,父母亲之间充满温情,互相理解和合作,对孩子和青少年的亲社会行为和同伴关系产生良好的影响。同时他们之间的合作,互相尊重,有效沟通,满足彼此的需要,也成为孩子的榜样,这些孩子对男性和女性都有积极的态度和看法,对他们将来的婚姻有着良好的影响。

  现在很多家庭父母亲都工作,父亲和母亲共同分担家庭事务,包括家务和对孩子的养育。这对母亲很有好处,能够降低母亲的焦虑度和压力,更加促进了家庭的良好气氛。在父亲经常缺席的家庭,母亲一人承担孩子的养育,既让母亲有压力,有时候也会让母亲产生对父亲的不满,影响家庭关系,对孩子的影响也可想而知。父亲的加入也让家庭的运转更有效。比如我们家很多时候必须分工合作。一个人傍晚带孩子去运动或者参加集体体育项目,另一个人趁这段时间做晚饭。晚上睡前,一个人负责给孩子读睡前故事,另一个人洗碗整理厨房。

  时代在改变,对父亲的要求也在逐渐改变。传统上可能父亲被认为是家里的主要经济来源,而教养孩子的责任主要落在母亲身上。现在人们越来越觉得,父亲对一个家庭的平衡以及孩子的成长起着重要的作用。父亲们应该主动自觉地去调整自己的工作和生活,承担教养孩子的责任。

  (陈忻,美国康涅狄格大学心理学博士,著有《高效能父母的21个教子习惯》)

 

 

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